一、影响家庭教育的经济学因素
跟所有的商业活动一样，影响教育方式的经济学原理，主要还是投入产出比，也就是某种教育方式所产生的投资收益率。
影响家庭教育投资收益率的有四个主要因素：父母的条件、教育系统的特点、社会经济差距的大小、社会流动性。下面我们来分析一下这四个因素。
1、父母的教育程度
一般来说，父母受教育程度越高，其经济收入和闲暇时间会越多，所以他们可以用在孩子身上的教育上投入也更多。在这种情况下，父母也一般会采用权威型教育方式。权威型的家庭教育方式，指的是父母对子女管理严格，但又比较民主的教育方法。受教育程度高的父母，会因为自身的经历，更倾向于让孩子接受良好的教育。他们也会抽出较多的时间来陪伴孩子，不仅为孩子提供良好的经济支持，还为孩子提供更多的精神支持。受教育高的家庭一般都有家风传承。
而那些受教育程度不高，收入较低的父母，因为疲于生计，根本无暇在孩子身上投入太多。他们要么命令孩子听自己的，要么干脆对孩子放任不管，所以这类家长大多都会采用“专断型”教育或者“放任型”教育的方式。
2、学校教育系统
对于教育系统来说，当今世界上每个国家的教育系统设计都不一样。比如北欧，学校和学校之间几乎没有质量上的差异，学生之间也几乎不存在竞争，学生只要正常学习，就能获得所有的教育资源。在这种情况下，不管投入多少，回报都差不多，自然就没有多少家长愿意在教育上多做投入。所以北欧家长大多会采用投入相对较少的“放任型”教育方式。
但在中国、韩国、美国等一些国家，因为国情复杂，教育资源在全国范围内往往存在巨大的差异，教育资源的竞争非常激烈。所以在这些国家，家长通常会采用投入大、回报也大的教育方式。
3、经济收入差距
在经济收入差距很小的社会，不管大家是都穷或是都富裕，孩子未来的收入不会有太大差别，父母当然也不愿意在教育上投入太多。当父母的会更希望自己的孩子有一个比较快乐的童年。如果社会经济差距越大，教育投入的回报越大。毕竟接受的教育质量好坏，将极大地影响孩子未来的收入。所以父母更倾向于在子女教育上做更多的投入。
4、社会流动性
上世纪70年代，世界上最主流的教育方式是专断型教育。因为当时经济发展水平普遍较低，社会职业的流动性较差，多数人都是子承父业，父母有必要把自己掌握的知识传授给子女，甚至需要直接控制子女的选择。
如果子女不想了承父业，而是打算另立门户，他们就难以从父母那里获得宝贵的工作经验和人生经验，他们在人生道路上需要从头开始打拼，这样做的风险会偏大。在社会发展不够快的时代，跟跑的策略是一种比较好的人生发展策略。子承父业是一种更佳的选择。随着社会的变革，新兴行业在不断兴起，子女就业的环境与父母那一代有了很大的不同，有些行业在父母那一辈根本就没有见过，父母所掌握的职业技能，对孩子来说并没有太多的利用价值。由此，专断型教育方式失去了作用，权威型教育方式慢慢成为大趋势。
在工业革命前的西方国家，贵族和平民之间有明显的划分，平民不可能通过教育变成贵族，贵族也不可能因为没有接受好的教育，就变成平民，所以那时候的西方国家大多数家庭也是采用“放任型”的教育。
在工业革命以后，西方国家社会流动性变大，这直接导致西方国家也开始流行过一段时间的“权威型”教育方式，一直到这些国家成为非常富裕的发达国家之后，“放任型”的教育方式才又重新流行起来。
根据以上分析，我们可以了解，在很多情况下，父母选择什么样的教育方式，并不是根据个人喜好或者文化背景，而是这种教育方式背后的投入产出比，这就是教育方式背后的经济学原理决定的。
但对于“权威型”和“放任型”来说，这两种教育方式并没有绝对的高下之分，而是各有利弊。对于权威型来说，父母给孩子灌输的很多理念，在成年之后的确会变得很有用，比如说灌输上好大学、勤奋之类的理念；但若给孩子洗脑去喜欢“有用”的科目，比如理工科和金融学，这看上去好像很明智，实际上却可能扼杀孩子隐藏的才能。也是因为这个原因，一般在推崇这种教育方式的社会中，很难出现一些才华横溢的艺术家。
对于“放任型”的教育方式来说，孩子不会因为父母的过多干预，而变成书呆子，他们更有能力发现自己喜欢的事情，而且对于喜欢的东西，也会保持更强的自信，他们的创造力和想象力也通常会更强。
但这种教育方式，也很容易导致孩子因为从小缺乏管教，而养成只顾眼前快乐、不顾长远结果的坏习惯。此外，这类孩子的自制力相对较差，容易被不好的东西诱惑，也很难适应一些竞争强度非常高的环境。
在教育模式的选择上，父母也并不一定要局限在单一的模式上，可以在对待不同的事情的时候，采用不同的教育方法。比如，在培养孩子的价值观、综合素质的时候，就可以多采用一些“权威型”教育的方法，引导孩子建立正确的价值观，和比较高的综合素质。但在孩子的创造力、职业规划方面，就可以多采用“放任型”教育的一些方法，让孩子自己去发掘自己的兴趣和潜力，自己主导自己的人生方向。
第三章家庭教育模式与成效
第一节家庭教育模式与孩子生活风格
养育子女是基因决定的，不用学就会。但是教育子女就不那么简单了，科学技术日益发展，社会变得越来越复杂，人需要学习的东西也越来越多。教育子女涉及了许多复杂的学问和知识，有一千个家庭，就有一千种不同的教育方法。大部分家长对子女的教育处于原生态的水平，想怎么管就怎么管，想怎么教就怎么教。所以大部分家庭教育水平都不高，家庭教育的二八定律就是只有百分之二十的家庭对子女有较好的教育和管理，其它百分之八十的家庭不知道怎么教育和培养子女。这样就造成了百分之二十的家庭培养出来百分之八十的优秀孩子，其它大部分家庭孩子的发展都很一般。
对孩子成长所起的作用中，在小学阶段家庭对孩子的影响占到百分之八十到九十，学校教育只占百分之十左右；中学阶段家庭教育对了孩子的影响也至少占百分之六十，可见家庭教育对孩子的成长起到了关键的作用。但是大部分家庭不知道如何教育孩子，大家都是跟着别人学，家庭教育基本上都在从众，别人家怎么办，我就怎么办：别人要搞胎教，我就跟着搞胎教；别人给孩子报补习班，我就跟着报补习班；别人让孩子上早教，我就跟着上早教；家庭教育被一些商业机构牵着鼻子走。
一些家长对孩子的教育要么散养，要么溺爱，要么专制，还有一些家长既对孩子有着严格的管理，又与孩子平等交往，采用相对民主的家庭教育。
一、父母的教育模式
父母是家庭教育的主角，在教育孩子的过程中，由于父母成长的背景，学历，生活环境等各种因素，不同的父母有不同的教育模式。美国心理学曾提出了家庭教养方式的两个维度，即要求性和反应性。根据这两个维度，可以把家长分成四种不同的类型。
1、四种家长类型
不同的家庭教育模式，有其一定的社会背景。封建社会时代，君君臣臣父父子子，世界上所有的父母对孩子来说都是高高在上的，家长模式基本上都属于专制型：父母就是权力。我生你，养你，就有权管你。不论对与错，孩子对父母必须无条件地服从。专制型的父母，只是跟着自己的感觉走，不考虑孩子的感受。
专制型的父母就好像是一个花匠，把孩子当做植物，父母有权去进行一切他认为应该做的修剪。被他修剪的植物是没有任何发言权的，只有变成花匠想要的样子。所以专制型父母与孩子的关系只能是上下级关系，命令与服从的关系。只有当孩子长大之后，才有一些相对的自由和一定范围内的发言权。
“专制型”父母是”高要求、低反应”型。也就是说，一方面对孩子有不适当的过高要求，另一方面对孩子缺乏关爱，父母与子女之间没有良好的互动，有些父母过度严厉，甚至信奉“棍棒之下出孝子”的信条，当见到孩子行为不符合自己的愿望，就斥责甚至打骂孩子。父母有一句名言就是：“我这样做都是为了你好”。
在这种教育模式下，孩子容易形成对抗、自卑、焦虑、退缩、依赖等不良的性格特征。现在专制型父母虽然已经很少，但是在一些父母受教育程度不高的家庭，依然维持专制型的教育方法。
进入二十世纪以后，社会的民主化在不断发展，家庭关系也在悄然发生变化，家庭中也在渐渐融入民主气氛。随着教育的程度普遍提高，人们逐渐认识到父母与子女的关系应该纳入更多的互动关系。许多父母放弃了高高在上的模式，权威型的父母开始出现。
从对孩子的高要求和严格管理来说，权威型父母与专制型的有些类似，不过权威型家长是在理解的基础上对子女进行管理，他们在对孩子的高要求，建立在孩子愿意去做的基础上进行的。从家庭教育模式上来看，“权威型”父母是高要求、高反应型。
具体来说，权威型父母虽然还在运用自己作为家长的权力和威望去对孩子进行教育，但是在家庭教育中，他们不是一味地强迫孩子接受自己的想法，而是和孩子讨论他们的想法，目的是把子女培养成一个孩子自己愿意成为的人，而不是成为家长期待的样子。父母不再是花匠式的做法，孩子有了一定的自主权，也会更加积极地参与和接受教育。教育是在父母与孩子的良好互动下进行的，孩子的成长过程是舒适和愉悦的环境。
现代教育学认为，权威型父母较为理想。因在这样的家庭成长起来的孩子，成年之后心理发展最健康，他们的事业发展都比较顺利，家庭也更加和谐。最主要的是在这样的家庭中，孩子适应当代社会的发展，今后的成就都更好一些。
美国的一位心理学家曾对纽约市的三个社区做过一个调查研究，研究报告显示贫困社区和蓝领社区在教养孩子时，大部分都采用专制型的教养方式。而住在曼哈顿的中上层父母对孩子大半是采用权威型的教养方式。成为权威型的家长，需要有这样一些条件，一是父母自身受教育程度都比较高，更懂得教育孩子的方法；二是父母自身的成长环境比较民主和自由，他们更倾向让孩子去追求自身感兴趣的事物，在探索自然和人生的过程中得到成长；三是作为权威型父母，一般都有一项最基础的技能，那就是倾听。父母要能听懂孩子所说的话，理解孩子心里的想法，在倾听之后，再表明自己的意见和建议。能够成为权威型的家长，并不是一件容易的事。
第三种家长模式是“溺爱型”的，这类家长属于“低要求、高反应”型。他们一方面对孩子有着非常高的期望，另一方面对孩子过度溺爱，孩子的成长道路上没有受到任何规矩的限制，会产生放纵骄横，自私自利的品格，进入社会时，可能会因挫折而拒绝接触社会，因被忽视而嫉妒和仇视他人。即使成年之后心理还迟迟不能成熟，成为“巨婴”。
第四种家长是“忽视型”，这种类型的父母是低要求、低反应型。他们总体上说对孩子的成长不够关心，缺少对孩子的教育和爱。在忽视型教养方式下长大的孩子自控能力差，对生活会采取消极的态度，还会有其他不良的心理特征。
以上四种家长类型，是根据美国加利福尼亚大学教授、心理学家鲍姆令德的分类做出的，现实中的家长不会与上述四种类型完全一一对应，现实中的大部分家长都是混合型的。他们在某些方面可能民专制型的，而在另一方面却又是忽视型的；也有些既是溺爱型的，又是专制型的。不同的家长类型，取决于多种因素，有的是和家长自身成长的环境有关，有些是和家长受教育程度有关，有些是家长周围的社会环境影响等等。比如，有些父母工作压力比较大，同时经济条件较好，他们在生活上对孩子的要求有求必应，但是在学习和心理成长方面，却为了节约时间而直接替孩子拿主意，对孩子自身的意愿顾不上关心。直接向孩子发出命令可以提高生活效率，但长此以往孩子会形成对父母的过度依赖。他们无须主动的思考自己的事情，长大以后就会缺乏自主性。现在因为少孩化的原因，越来越多的家庭过度疼爱孩子，孩子成长的过程中，除了父母之外，再加上外公外婆，爷爷奶奶的疼爱，溺爱型的家庭变得更多。在这样的社会环境下，现在的孩子，心理成熟都变得更晚，更慢。
美国西北大学教授马赛厄斯·德普克和耶鲁大学教授法布里奇奥所写的一本书《爱、金钱和孩子》中说，父母双方如果接受过高中教育，从不参与型转变为专断型的教养方式，那么孩子获得研究生学位的可能性就提高三倍。如果接受了高中以上的教育，从不参与到权威性转变，可能性就提高了五倍。受教育程度低的父母，对孩子加强学习的管理，是孩子将来能不能受到高层次教育的必要条件，不管孩子目前的状况多么不尽人意，是学霸还是学渣都得管。
权威型父母的教养方式在这几个中的成果是最好的，但是权威型教养有很高的要求。首先父母得有比较高的素质，其次父母自己得懂教育，而且还能控制住自己的脾气。如果控制不住脾气就很容易变成专断型。如果放任不管又很容易转变成放任型家长。
家长选择哪一种教育方式其实更多来自两种动机的驱动：佛系家长，只希望孩子能够健康、活泼、快乐地成长。父爱主义：就是认为父母的想法是对的，孩子应该听父母的，希望孩子将来能成为成功人士。
从调查研究的数据来看，权威型的父母是最好的教养方式。他们会把自己的价值观内化到孩子的身上。让孩子成为独立的个体，培养孩子有独立判断和思考的能力。家长不需要时时刻刻盯着他们。这样培养出来的孩子，独立而又自信，能够做出一番成就的概率特别大。做一个权威型的父母，给孩子输出的是价值观而不是指令。要意识到具备在社会上立足的能力与高分相比在孩子的教育中同样重要。
2、父亲对孩子的教育更重要
（1）父亲在家庭教育中的缺失
在现代社会，妈妈带孩子已经成了很理所当然的事情。许多家庭，特别是没有爷爷奶奶帮衬着带的情况下，妈妈更是成了带孩子的专职者：孩子的吃喝拉撒睡、学习，都是妈妈在操持，而爸爸只负责挣钱养家。在这样的环境下，孩子也就养成了事事依赖妈妈的习惯，所以网上有个词叫“丧偶式”育儿，就是指的这种情况。父亲的格局往往决定着孩子未来能抵达的高度，父亲在家庭教育中所扮演的角色象征着责任、担当与勇敢，对于孩子的成长具有至关重要的影响。美国心理学家发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。父母作为孩子生命中“最重要的人”，父亲对孩子成长的影响力竟是母亲的50倍。这是大多数人想不到的。在同等教育下，父亲对于孩子的影响力要占据更大的比重，这个比重甚至可能会高于母亲50倍之多。
现代社会，“隐形爸爸”不少，一是中国社会男主外，爸爸要在外拼命做事业，要挣钱，对子女的教育基本要么交给了爷爷奶奶，要么交给了妻子；二是有些当爸爸的觉得妻子的责任是相父教子，自己可以脱离这个教育的责任。那么究竟有多少父亲缺席了家庭教育呢？有一个调查显示，中国家庭教育中以母亲为主导的占比高达50%，而以父亲为主导的只占20%，剩下的30%则是父母参半。不难看出在中国家庭教育中，多数父亲处于缺席状态，这么重要的角色无法陪伴孩子成长，对孩子来说无疑是遗憾的，严重的还会致使孩子形成性格缺陷。
（2）、父爱缺失的影响
国外研究显示，“父爱缺乏综合征”的孩子与充分获得父爱的孩子相比，中学辍学率及成年后犯罪率均高出2倍。与父亲疏远的女孩成年后，在与男性形成亲密关系上容易形成缺陷。缺失父爱的女孩，成年后的离婚率要高三倍。
缺乏父爱的孩子年龄愈小，患综合症的危险愈大。耶鲁大学一项持续12年的研究表明，由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，走向社会也更容易成功。美国一项研究也表明，与母亲亲近、与父亲疏远的男孩成年后普遍适应性差、性格内向、缺乏进取精神。
父亲影响出现得越早，有时间多与孩子交流对孩子的智力发展学习成就受到的影响就越大，父亲是力量的象征，代表着威信、力量，安全感。随着孩子的成长在不断增加对的父亲认同，这样才能很好的与身边的人交往，做一个健全自信的人。独生子女身上的种种缺陷映现着家庭教育的不良，许多研究的结果证实，越来越多的父亲“淡出”家庭教育是个重要原因。“父亲淡出”，其实质是男性文化在儿童教育中的整体“淡化”，使整个儿童教育处于女性文化状态之中。目前有越来越多的资料显示:父亲对孩子的影响力远不止智力，还涉及体格、情感、性格、品德等多方面。长期缺乏父爱，孩子可能会患上“缺乏父爱综合症”，从而造成认知、个性、情感、体格方面的障碍与缺陷。与父亲接触少的孩子，其体重、身高、动作等方面的发育速度都要落后，普遍存在焦虑、自尊心低下、自控力弱等情感障碍，表现抑郁、孤独、任性、多动、有依赖感。
父亲角色的实现，是在自身不断学习的过程中完成的。在育儿的过程中，父亲也会变得更加成熟，其个性也会变得更健康完善。其自我克制性、视野开阔性、生存感、责任感也会显著改变。“影响”是互动的，效应是广泛的。父亲角色的获得是一个需要终生学习、毕生努力的过程。
（3）、父爱给孩子带来的好处
女孩可以从父爱那里得到好处特别多，首先是有父爱的女孩，长大后可以更好地处理恋爱的婚姻中的许多问题，例如，她们会等待更长的时间才尝试性，未成年怀孕的比例也更低。有好父亲的女孩子不大可能卖弄姿色以获得异性的注意。在有父爱的家庭中长大的女孩，未婚先孕的可能性会大幅降低。她们很少有成长或发育的问题，更少学习紊乱、情感障碍或品行问题。这是因为女儿会将父亲作为异性的行为榜样。在许多情况下，女儿会以父亲为范本去寻找自己的另一半。父亲表现越好，女儿将来婚姻中的问题越少。
其次，智力发展更好。调查发现，6岁小女孩在大脑发育测试中得分更高，更能适应学习的压力，更少焦虑或孤僻，更善于解决问题。她们更容易考上大学，还不容易从大学辍学。
第三，有父亲宠爱的女孩子更自信，对自己的身体不满意、抑郁、没自信心、体重失衡或是对刺激物上瘾的比例也要小很多。更有安全感，更有自信。她们的心理也会更健康。
父爱给男孩带来的好处同样不少，包括更加有男子气概，而缺乏父亲的陪伴，性格上则会偏于女性化。父亲的宽容，会让男孩子解放出更多的天性，从而更有利于他们养成勇敢刚毅的优秀品质。其次，孩子会具有更好的社交技能、更成功的人际关系、更强的自信心与自制力。也更不会遇到超重、留级、欺凌、吸毒、参与高风险性行为与犯罪等问题。研究报告指出，由疏远、不支持与冷漠父亲养育的孩子成年后更可能患上抑郁，焦虑或躁郁症。他们药物滥用风险比常人高1倍，犯罪风险则高9倍。第三，父亲的动手能力会更强，而孩子可以学会许多家庭中需要动手的工作，跟父亲相处越多的孩子动手能力便越强，从而智力水平便会随之提高。
世界卫生组织最新研究成果表明，“平均每天能与父亲共处2个小时以上的孩子智商更高，男孩更像小男子汉，女孩长大后更懂得如何与异性交往”。
（4）父亲在家庭教育中的影响力为什么更大
父亲通常是一家之主，所以更加懂得如何去掌握全局，并建立相应的规则制度。在这样的规定下，孩子会更加懂得控制自己，并建立自己的规则意识。很多数据都表明，孩子的自控能力影响着他们的社会水平。自控能力越低，孩子的社会行为便越低。青春过渡期中孩子与父亲共处时间越久，越可能具有更好的社交技能与更高的自我价值感。研究人员发现，“在母亲身上未观察到相同的效果”。
孩子尤其是7～12岁的小学生，如果能由父亲多陪伴游玩，非常有助于孩子的脑力发展。父亲大多鼓励孩子自己去面对问题，这是培养孩子的另一种方式，逼孩子养成独立思考的习惯，从而有助于发展孩子的智力。爸爸和孩子玩游戏时，大多喜欢和孩子一起玩运动性和智能型较强的游戏，会鼓励孩子尝试新鲜游戏，鼓励宝宝勇于探索，独立克服困难，这样就会更好地促进孩子身体，智能和性格的发展。
女人细腻，更多方面是感性管理，而男性通常比较理性，面对各种难搞的局面时常表现出一种临危不乱的镇定，情绪比较稳定。如果爸爸陪伴孩子的时间比较长，那么在潜移默化中就会帮助孩子养成遇事不惊慌失措、不自怨自艾的大气沉稳的性格。由于父亲的这些品质，会让孩子特别在乎父亲的态度。据《今日西澳报》2019年9月1道，西澳大学父亲育儿项目（fatheringproject）研究发现，如果父亲与母亲同时向孩子灌输一件事，其效果是母亲单独灌输的4倍。孩子们会想，“我父亲工作很忙，却还是想花时间陪我”，这会让孩子更有自我存在感与价值感。父亲的关爱，让孩子更坚强。但是过于专制的父亲所起的作用就非常小。
以下四种爸爸，能助孩子成就美好的未来：第一，多陪伴孩子的父亲，能够帮助孩子开发大脑，有助于提高孩子的智商。美国耶鲁大学的一项研究成果表明：每天有父亲陪伴且超过十五分钟的孩子，相比缺少父亲陪伴的孩子，前者的智商要明显高出不少，他们在学校更容易取得好成绩，当然步入社会后也能混得更好。
第二，让孩子独立解决问题的爸爸，有助于孩子形成独立的人格。爸爸们带孩子多为放养模式，这种模式能够很好地帮助孩子建立独立的人格。妈妈们在与孩子的相处的过程中，总喜欢包办一切，而爸爸们更愿意放手。当孩子遇到困难时，他们会给孩子自己思考的空间、鼓励孩子寻求解决办法，而非直接帮孩子解决问题。在问题解决后，爸爸们还会引导孩子一起分析问题，寻找原因，进行总结。让孩子自己进行思考、做出规划和决定，这对孩子独立人格的培养至关重要，所以由爸爸陪伴更多的孩子，更具有思维方式，面对困难、挑战时，多会自己思考并解决问题，而非一味向父母求助。
第三，多与孩子沟通交流、有男子汉气概的爸爸，有助于孩子的性别发展。在男孩的成长过程中，第一个接触、以及接触最多的男性，便是父亲。在与男孩的交流中，父亲的严厉，更能让孩子学会审视自己的行为，学会承担责任。
第四，懂得肯定孩子的爸爸，能够给予孩子支持和信心。对孩子来说，母爱是无处不在的，而父亲大多严厉，对孩子肯定和表扬的时候较少。孩子在战胜困难时、取得进步时、学会新的技能时、遇到人生重大转折时，他们都渴望得到父亲的肯定，所以在孩子经历一些重要时刻时，如果有父亲鼓励和支持，孩子就会更能够充满信心，和战胜困难的决心。
现在社会中的孩子，围在身边的都是女性，包括学校里，幼儿园、小学甚至初中，男教师都比较少，对于男生来说，自然而然会有一些女性化的倾向，不那么刚强坚毅。而对于女孩来说，她在原生家庭里和父亲的连接，将意味着她未来对异性的交往，甚至对伴侣的期待值。在性别角色认知形成的关键期里，父亲的角色非常重要。
3、罗森塔尔效用
（1）聪明的马
在当时，罗森塔尔和所有人一样，也看到了这个新闻。他当时就联想到：在做心理学实验时，主试总是带有某种倾向。那么会不会也在实验过程中无意识地传递出自己的期望呢？而这种期望会不会使被试者的反应发生变化，朝着主试期望的方向做出反应，从而证实主试的预期。如果真是这样，那么实验就掺进了水分。
为了验证自己的想法，罗森塔尔针对他的学生进行了一项研究，受试的学生们并不知道自己在被试。他告诉一部分学生，他们将要使用的是经过特殊方式喂养的聪明鼠，让小鼠能够快速学会走出迷宫；而告诉另一些学生，他们所用的实验鼠有点迟钝。然后，学生们开始训练老鼠学习各项技能，包括走迷宫。实际上，罗森塔尔分配给两组学生的都是标准的实验用鼠。然而结果显示，得到聪明鼠的学生所报告他们的老鼠的所需的学习实践明显更短。
显然这些学生没有故意歪曲实验结果，那么唯一的解释就是，罗森塔尔实验前的话造成了两组学生对他们的老鼠有不同的期望，这些期望在实验过程中无意识地表现出来，影响了老鼠在实验中的表现，改变了它们的学习时间。这一研究结果，促使实验者设计出更加严谨的实验程序来降低期望效应。其中比较著名的就是双盲实验。在双盲实验中，与被试接触的实验者与被试一样都不知道被试的分组，这样一种程序已经被学术界认可能够比较有效地避免实验者期望效应。
罗森塔尔进一步假设：在实验室外，类似的期望还会出现。比如说，在学校里教师开学前都能够拿到各位学生的IQ分数，那么不同的IQ分数是否会影响教师对学生的期望，这些期望是否会影响学生的发展？为了验证这一猜想，罗森塔尔和雅各布森与橡树学校合作，进行了另一项研究。
开学前，罗森塔尔和雅各布森对橡树学校各年级的同学进行了IQ测验，而橡树学校的老师并不了解这一测验。罗森塔尔告诉教师，学生接受的是“哈佛应变能力测验”，该测验的成绩可以预测学生未来在学术上成就，而实际上IQ测试不具备这种预测能力。测试后，罗森塔尔在每个班中随机抽取了十名学生，告诉教师这些是在哈佛测验中成绩排名前十的学生。学年结束时，罗森塔尔再次对全体学生进行了一次IQ测验，并且统计每位学生IQ的变化程度。计算结果显示，那些随机抽取作为哈佛测验前十名的学生IQ的提高程度明显比其他学生高得多。这些学生并没有本质上的差别，唯一的解释就是教师以为这些随机抽取的学生智商比较高，因此对这些学生有了更多的期望，这些期望无意识地表现出来并且被学生知觉到，而使这部分学生更加努力地提高自己，结果他们的IQ提高得更多。
从行为学来说，学生的某一次优秀的行为恰好满足了教师的期待，于是教师就通过口头表扬、物质奖励、委以重任等方式予以强化，学生得到了教师的肯定，做出这些优秀行为的概率提高，教师寄予学生更多的肯定，于是学生的这种行为就会越来越多。这种强化关系带来的最终结果就是学生有了更大的进步。教师和学生相互作用，就形成了良性循环。
（2）、罗森塔尔效应产生作用的要素
一是期待者的威信。期待者的威信可以给被期待者以信心，使他们更加自尊、自信、自爱、自强。一般而言，期待者威信越高，越容易产生罗森塔尔效应。
二是期待结果的可能性。一般来说，期待结果估量后自认为实现可能性较大，而且这种期待结果对自己又有意义，那么，罗森塔尔效应产生的可能性就很大。
三是这一效应是按“憧憬——期待——行动——肯定——强化”这一过程发展的。这就是说，期待者对期待对象产生美好的憧憬，并出现具体的期待结果，还要为这种期待付出具体的努力实践，如给予积极的评价、肯定、表扬、帮助、指导等行动，使被期待者感受到期待者对自己的特殊的关怀和鼓励，并从内心上接受期待者的种种爱心和帮助，以致做出相应的努力，把内在的潜能激发出来，达到了期待者所期望的结果。这一过程中有一环节出现差错，都会影响到罗森塔尔效应的产生或强度大小。
在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把这一现象称“标签效应”，心理学上也叫暗示效应。
心理学家克劳特在1973年对标签效应做了一个实验。他要求人们为慈善事业作出捐献，然后根据他们是否有捐献，标上“慈善的”或“不慈善的”。另一些被试则没有用标签法。后来再次要求他们做捐献时，那些第一次捐了钱并被标签为“慈善的”人，比那些没有标签过的人捐得要多，而那些第一次没有捐钱被标签为“不慈善的”人比没有标签的贡献更少。
（3）善用罗森塔尔效应
首先，给到孩子积极的期待，必须真心。如果心口不一，孩子一定能感觉出来，孩子比马要聪明得多，你的眼神或无意识的行为，会出卖你的内心。比如，有位家长对她儿子嘴上说相信他自己能整理好书包，可是却总不放心。所以，当儿子在整理的时候，她总站在旁边看着儿子，从而让儿子特别反感，说她根本不是真的相信自己能整理好书包。
只有当你真的看到孩子的闪光点，真的相信孩子将来会是一个了不起的人的情况下，罗森塔尔效应才会起作用。信任是对孩子人格的积极肯定与评价。当孩子受到信任时，他们就会感到鼓舞和振奋，才能产生最好的行为表现。
其次，对孩子的鼓励和期望，一定要具体，不能过于笼统模糊。对孩子的期望，不能过大过虚，超出实际，比如说，“儿子真棒，将来一定是当国家主席的料。”如果说孩子考试成绩优秀，家长这样说：“孩子，你只在不断努力，将来一定可以考上一个心目中最喜欢的大学，成为一个优秀的人才。”
对孩子的表扬，不能只是“你真棒”、“你真了不起”、“你是一个好孩子”等这类一般性的赞扬上。如何鼓励孩子努力向上，是一门科学。斯坦福大学著名的发展心理学家卡罗·德韦克纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，研究内容是表扬对孩子的影响。他们对的这项研究长达十年。他们发现，表扬内容的不同，对孩子产生的作用有很大的区别。
研究人员随机地把孩子们分成两组，测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。一组得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”
然后让孩子们参加第二轮拼图测试。这一轮有两种不同难度的测试可选，孩子可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。
德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。
接下来给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。
德韦克认为夸奖孩子努力，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。
后来，她进一步发现，那些认为自己天赋好的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。他们会认为自己聪明，所以不必太用功。这个实验德韦克重复了很多次。她发现，无论孩子家庭背景如何，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。这样的表扬都会害了他们。
所以现代心理学认为鼓励更重要，鼓励通常是针对过程和态度的。“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！”表扬通常是针对结果和成效的。多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起。
第三，对孩子的鼓励要及时。当你发现自己的孩子有所进步，有闪光点的时候，一定要及时说出来。及时的鼓励才能产生最佳的效果。
第四，孩子有好的表现时，鼓励的语言要应实事求是。因为过于夸大的语言，孩子也能体会得到，他们心里并不认可家长和老师的话。
罗森塔尔效应中还有一种负激励。家长或者老师如果损伤了学生的自尊心，就有可能扼杀孩子在某一方面的发展。尤其当孩子还比较小的时候，自信心尚末建立，老师或者家长的负面刺激，会成为孩子发展的最大障碍。
第六，切莫唠叨。美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
父母会一而再，再而三的作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被“逼急”了，甚至做出反抗心理和行为。所以，在教育孩子时，要把握一个度，不能一味的批评，可以选择，要换个角度、换种说法。
3、与子女的沟通
在孩子小的时候，许多父母会通过讲故事、唱摇篮曲来哄孩子入睡，每天都会与还不怎么会说话的孩子说许多话。可等孩子长大了，父母与孩子的沟通却变得越来越少了。这是父母与孩子关系疏远的现象。父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。世界上好的教育，都是在和父母的谈话中不知不觉地获得的。
大部分父母都难以做到倾听子女的声音，而只有懂得倾听，才能使沟通顺利进行。在“倾听”这门功课上，不及格的人占了百分之八十。在听别人说话时，许多人要么假装在听，要么就打断别人，要么一心二用，要么是顶撞反驳。所谓的倾听，不是身体向前斜，用肢体语言表示尊重，而是“用尽力量去听”。“倾”是倾尽全力的意思。
心理学研究告诉我们，我们的大脑在处理信息的速度上，要比语速传递的信息快得多，所以大脑有充分的机会“开小差”。所以有些人会假装专注，而实际上思绪却在神游，最典型的例子就是一些人在开会或上课听讲的时候，表面上一副全神贯注的样子，脑子里却可能在想：今晚吃什么好呢？
不少父母抱怨现在的孩子不爱听自己的话，嫌父母烦。但问题出在哪里?在很多情况下，问题可能出在父母身上。父母太容易站在制高点上教训和说教子女了，虽然本心是基于对子女的爱，但是说出的话却很难让子女接受。父母对子女的担忧，会表现为语气的急促，甚至只是情绪的宣泄，这样容易让子女产生排斥、逆反心理，沟通被迫受阻。
父母与孩子的沟通，首先要做到平等。在我们所有人的内心，都会有各种不同的情绪存在，父母与子女之间，爱、恨、愤怒、失望等情绪都一样存在，在与子女交流过程中，要把控好自己的情绪，首先要做到学会倾听，且允许孩子发脾气。
学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。父母要保持安静，不去打断他的话，全神贯注地听。孩子的不良情绪反应，是把内心的焦虑向外投射，当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。接受到这种焦虑投射的父母，也会产生焦虑，于是用不断说教的方式把他们的焦虑再投射回来，这样做的结果，就成了吵架，很难达到沟通意义了。但在这种沟通中，家长一定要少说多听。等孩子情绪平稳之后，再与孩子平心静气的交流。
第二步是理解孩子，父母若能理解他们，他们就会愿意与父母沟通。对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能引导。父母对子女一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。从“理解”开始，父母与孩子的心理距离马上就缩小了，孩子的冲突就会减少。理解子女的基本功就是“将心比心”。
父母对孩子责骂的时候，其“爱心”就被湮没在“粗暴的管教行为”之中。父母声称“我是为你好”，但孩子听到的是斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意”。国内外的研究都表明，父母缺乏温情的养育方式与过分溺爱都不利于孩子的健康成长。
第三步是正确表达自己的情绪，例如孩子晚上回家晚了，家长可以说：“你回来得太晚了，我们都非常为你担心”。“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”只是情绪，不管她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到父母的深切关心，并且产生内疚感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。
家长在批评教育孩子时，言词要平和，不要夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。对孩子的某种行为不满，要对事不对人，“你这个行为”“你这件事”。这样才是正确的沟通。
第四步是发现自己有错，要善于认错。
第五步，尽可能用亲热的行为与孩子接触，如搂肩膀、拍拍头或后背，这些都可以加强父母与子女的亲密关系。据美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见行为肢体语言在沟通中的重要作用。
对一时不能达成共识的问题，先以微笑将其保留。国外的教育学家、心理学家发现“微笑协商解决冲突”是最好的方法。先确定父母与子女的不同点在哪里，然后找出解决这问题的各种办法，第三步是找到一个共同接受的解决方法。
二、家庭教育的原则
1、家庭教育的基本原则
家庭教育中，有三个重要基本原则：一是不可对孩子期望过高，不要将孩子与其他孩子去做各种对比。否则孩子会受家长影响，将自己的人生目标设定在“超越别人”上。无论成功还是失败，这些孩子都无法享受真正的快乐，也无法学会与别人合作，很难形成健康的社会利益型人格。
二切不可对孩子不能过分溺爱，包括内外两个方面，在物质上过多满足孩子的需要，在精神上对孩子过于顺从。要尽可能让孩子学习自己处理事情，不能以自我为中心。
三是增加对孩子的心理关爱。心理学有一个依恋理论，父母对孩子的养育不仅仅是提供饮食，要使孩子健康成长，还要为孩子提供身体的抚触、情感的交流与陪伴，让孩子有足够的安全感。有了父母的爱，孩子的成长才会充满快乐，才会有健康的人格发展。
2、四种生活风格的孩子
奥地利心理学家阿尔弗雷德.阿德勒是个人心理学的创始人，他认为不同类型的人格，会产生四种不同的生活风格：统治型、获取型、回避型及社会利益型。以下来具体分析一下这四种生活风格类型的具体表现：
第一种是统治类型(rulingtype)。按照阿德勒的说法，这种类型的个体缺乏社会兴趣和勇气。他们对优越感的企求非常强烈，以至于不惜伤害他人，通过反社会的行为方式来减少焦虑感。为了表示出自己比别人更强大和与众不同，他们需要控制他人。这种类型的孩子，往往选择弱者作为玩伴，因为这样他们才可以驾驭局势。当他们不能达到目的时，往往会躺到地板上打滚、尖叫、踢打和叫喊，希望父母做出让步。阿德勒认为违法少年、自杀者、吸毒者都属于统治类型的典型代表。
第二种是获取类型(gettingtype)。这种类型的人相对来说较被动，不会努力去解决自己的问题，而是依靠别人来照顾自己。爱到过度溺爱子女，长大后会缺乏谋生的能力，对自己缺乏自信，过度依赖父母，希望别人来帮助自己。
第三种是回避类型(avoidingtype)。这种类型的人缺乏应付危机必需的信心。遇到问题时，不是努力奋斗，而是为避免失败而试图逃避。这种个体比较自爱，会长时间沉浸在白日梦和幻想中，这时他们才会觉得安全和舒适。
第四种是社会利益型(sociallyusefultype)。这种类型的人在互相帮助、互相支持的家庭中长大。从小爱到的家庭氛围是人与人之间的互相尊重和体贴，不是用冲突和挑畔来处理压力和问题，而是采用合作和相互理解的方法来解决问题。这种类型的人，心理健康、自信、随时准备与他人合作，替别人考虑，为建立一个更好的社会而努力。
心理学家格兰德尔(Crandall)在1975年曾编制了一个信度和效度都较高的社会兴趣测验用来验证阿德勒的观点。这个测验表明，高社会兴趣的个体很少以自我为中心，较少敌视和挑衅他人，有更强的合作和互助意识。其它的心理学家们，如辛克(Leak)、米拉德(Millard)、佩里(Perry)和威廉姆斯(Williams之后也做了相关研究，得到的结果与格兰德尔的结论基本一致。他们的研究发现，具有较高社会兴趣的人认为生活的目标不是“赚很多的钱”，而是"拥有一个愉快的家庭"、"成为社会领袖"、"为消除社会和经济不平等而努力"等。
中国的孩子，索取型和回避型占比更高一些。原因是中国父母对孩子的付出过多，物质上的关爱过多，使孩子难以顺利成长，有些甚至成年以后还在啃老，无法在经济和精神上自立。
支配---统治型的生活风格是怎么形成的呢？让人想不到的主要原因居然是自卑心理，自卑感是一种普遍存在的、正常的心理现象。人本能地追求强大和完善，也就是追求优越感。而因为本身不够完美，这就形成了自卑感。克服自卑感和追求优越感同时存在，所以克服自卑和追求完美是人格发展的内在动力。如果在成长过程中，家长忽视了帮助孩子正确地克服自卑心理，就很有可能演变成统治型的人格。
儿童的成长经历中，导致自卑感产生的原因很多：比如体型、疾病、外貌、体格的差异，兄弟姊妹之间的竞争，父母对孩子过高的期望过于严厉，寄宿学校缺乏关爱等，总之任何缺少爱的环境，都可能引发儿童的自卑感及不安全感。一旦产生自卑感和不安全感，孩子就会用各种方法来唤起别人的注意，以此获取安全感。由于家庭教育中，有些父母对孩子的哭闹行为迁就放纵，就有可能让孩子形成用捣乱、不合作的方式来表现自己。这样的孩子就有可能更多地用捣乱、不合作等方式来掩饰自卑感。用矫枉过正的方式追求优越感。他们会显得特别野心勃勃，产生嫉妒心，对竞争对手表现出恶意和仇恨，伤害或诋毁对手。这些孩子就可能形成支配-统治型人格。久而久之，成为支配---统治型的生活风格。还有一些孩子，由于父母包办一切，他们对应该完成的事，坚信自己一定做不好。为了避免做错事情被嘲笑和批评，宁愿什么都不干，这就有可能形成索取型或回避型生活风格。
许多家庭在培养孩子的过程中，事无巨细，包办代替。这样培养出来的孩子，大部分只能是回避型和索取型的孩子。二是忽视了对孩子的心理关心，致使孩子成长过程中缺乏爱，让孩子陷入支配统治型的泥潭。乖孩子和过于强势的孩子，长大以后生活中都缺乏幸福感。只有社会利益型的孩子，一生才过得更加幸福，家庭事业都比较美满。
要重视行为的管理，不可进行心理上的打压。比如孩子玩游戏时间过长，那么我们就需要关闭游戏机，而非是和孩子说“你再玩妈妈就不爱你了”“你就知道玩，啥都不会”诸如此类对孩子心理产生羞愧感，罪恶感及贬低自信的话语。
第三，要耐心解释立规矩的目的。这是让孩子自律的重要的先决条件之一，是孩子将来走向社会独立的重要行为保障。比如，孩子玩游戏时间过长，家长在进行行为控制和情绪安抚后，可以和孩子一直聊聊当时游戏时间的确定原因，及游戏时间长的坏处等等。
第四，执行行为控制时，要坚决，不能犹豫。很多家长在做情绪管理和安抚时经常心软。比如：收走游戏机孩子哭的很伤心，家长想他哭的太厉害了，要不再玩五分钟；孩子在超市哭着非要买一个东西，家长心想他哭的太厉害了，肯定很伤心要不就给他买了。这样的话孩子得到的信息就是“哭，或者负面的情绪，可以帮助我得到一些好处”。所以如果要做权威型养育的家长一定要坚定执行不能犹豫。
3、孩子的健康心理发展
培养孩子的健康心理发展要注意以下几点：
首先，不要一心培养乖孩子。美国国弗吉尼亚大学的心理学研究人员对“经常顶嘴的小孩”和“温顺听话的小孩”做了一项研究，发现同样的教育条件下，温顺听话的孩子在成人之后更容易产生喝酒、抽烟等不良的行为。顶嘴是一种情绪的宣泄，长期压抑自己情绪的孩子，往往容易积压成疾，在成年后出现心理疾病，相反，如果通过顶嘴把情绪宣泄出来，长大后心理会更健康。结论是会顶嘴的孩子，在成年以后会具备更强的调节情绪能力。且在教育条件相同的情况下，爱顶嘴的孩子，在长大以后更不容易染上恶习。德国科研人员也曾做过实验，将2-5岁的孩子分成两组。一组有很强的反抗性，一组反抗性较弱，跟踪记录到青年期。结果发现，在低龄阶段有反抗倾向的人，成年以后84%的人意志坚定，有独立分析判断事物的能力；而在反抗倾向比较弱的人里，成年后遇事不能独自承担责任的人多达74%。
太乖的孩子极有可能变成讨好型的孩子。他们对安全的需求之下变成讨好型的人格，心里总是认为：“我必须做得更好别人才会对我好”，“我必须成为别人所期望的人，他们才会爱我”。这些信念会令他受很多委屈，丧失自我，变得软弱。
会顶嘴的孩子在很大程度上可以避免这样的倾向。他们有这样一些优点，一是口头表达能力强。在顶嘴时为了让对方接受自己所说的，他们试着让自己的语言有理有据，逻辑清晰，有感染力。久而久之他们的语言表达能力就会比同龄孩子高出一大截。其次，顶嘴是为了解决问题，多次的实践，让孩子从中总结到解决问题的方法和技巧，从而提高自己这方面的能力。他们会比别人多一份从容淡定，同时也不会想着逃避，而是迎难而上。第三，辨别是非能力强，会顶嘴的孩子要捍卫自己的立场，他们的是非观通常不会因为外界的干扰而有所改变。
面对孩子的顶嘴，要给孩子表达自己的权力和机会。顶嘴是孩子成长必经的一个过程，是一种正常的现象，不要用它来评判孩子的好坏，家长要拿出足够的耐心和宽容来理解和帮助孩子。
其次，要让孩子的脸皮厚一点。这是对立孩子自信心的基础。所谓的脸皮厚，是指心理素质好，指一个人对外界评价依赖性低，对舆论及各方面抗压能力强，自信心强。这是一种健康的心理素质的体现。可以形容这种表现有许多形容词，包括：心理健康、坚强、心胸开阔、充满自信、智谋过人、能屈能伸等。脸皮厚意味着更勇于面对挫折，可以尽快放下自己的过失和不快，所以在生活中比较快乐。
要让孩子体验说“不”的经历。对别人的要求，尤其是那些不合理的要求，一定要有勇气说“不”。尤其当孩子到十四五岁，开始青春叛逆期的时候，孩子往往会三个一群五个一伙，有时其中有一个提出某个错误想法，其它孩子会跟随。要让孩子一方面拥有自己的兴趣爱好，另一方面有自己的做人底线，对不好的做法就会敢于说不。
第三，避免过度竞争。一直以来，社会崇尚竞争，很多人认为竞争意识要从小培养。这实际上是一个认识误区。说它是误区有两方面原因，一是过分高估了竞争的正面意义，二是没明白童年的主要任务是什么。
竞争的确可以促进人的成长，但从成长心理学来说，一是必须控制年龄，二是需要有度。孩子太小的时候，不适宜过参与竞争。各项研究都表明，过早进入竞争轨道的孩子对心理成长有很多不利的地方。首先是长大后更容易产生自卑感和心理失衡，很少有赢家。在生活中我们经常可以发现，那些成绩好的孩子，在大人心目中比较乖的孩子，在青春期反而更容易出问题。过早投入竞争的孩子，一开始确实会有鲜花、有奖状、有优秀的成绩。但由于他们的注意力过多地集中在外界的评价，孩子自我成长力量就开始分散。因为孩子的心理还不够强大，竞争带来的压力会让孩子产生焦虑，他们的内心就会变得越来越脆弱，就会患得患失，唯恐失败。赢了会洋洋得意，带来傲气，输了会灰头灰脸，自信不足，很少带来正能量。耐挫性就会比较差，面对新的领域和事物不敢尝试，不太敢接受失败。长久的、超过承受力的压力，不仅影响到他们的心理，也会影响到生理发育。
其次是影响孩子成长的格局。一个人的发展，取决于他的格局。格局越大，其成就会越大，所谓的格局，就是能够面对困难，更能包容别人，心胸宽广，有智慧、有使命感、有见识、有爱心、有责任心和眼光。生活中的确充满了竞争，一个精子为什么可以战胜几亿个精子捷足先登，并不是因为它有竞争意识，而是因为它更强，一个人想要在社会上立足，也必须先让自己变得强大。过早培养竞争意识，在童年时期就开始斤斤计较，只在意于学习上比别人多考了几分，唐诗比别人多背几首，比别人多背几个英语单词等这些小事，这样对培养孩子的格局不利。
再者，过度竞争会破坏孩子的合作能力。合作能力是一个人的核心竞争力之一。合作能力来自于友善、诚实和宽容等，现在几乎从幼儿园开始，儿童的一切活动便都是以竞争为目的，哪怕玩耍，最后也不是以快乐而是以得名次为目的。这样的做法，让孩子们很少有机会去学习合作，他们学会的是攀比、防范。在竞争中很容易产生挫败感，产生自卑，还会敌视他人。教育心理学认为，所有的奖品、分数和考试都会妨碍正常性格的发展。竞争会带来挫折和痛苦，以及孩子之间的敌意。
第四，生活不幸福，社会学的研究发现，人们感觉自己不幸福，大都是与别人攀比产生的。从小就有过强竞争意识的人，会对各种处境间的差别十分在意，比如贫穷与富裕之间的差别、职位的差别、名利的差别等，他们太在意于外界的评价，这就成了功利主义者。社会心理学研究表明，功利主义者不能和社会很好的相融，最终是击倒自己。
幼儿时期孩子的主要任务是什么？不是竞争，不是技能发展，不是读书识字，而是养成良好的生活习惯。
4、智商不至上
心理学研究表明，智商非个人发展的决定性因素。对于大部分职业来说，并非智商越高越好。智商达到正常对大部分的工作就都可以胜任了，过高的智商对于工作来说基本没有太大的用处。我们往往认为智商越高，成功概率越高，事实这并不正确，相反智商高的人成功概率低于偏高智商人群。
迈克尔·w·弗格森()在医生、法官、教授、科学家、企业高管等智力精英职业中进行测试统计。智商平均值在133左右。然后140智商以上的人从事高智力职业的比例下降了1/3。而智商150以上的人从事高智力职业的概率从峰值下降了97%。换句话说，智商超过140的人在当前社会、科学、政治和经济机构中并不受欢迎。而智商超过150，成功几率非常低。
智商过高为什么成功率反而低呢？这是因为一个人要想成功，在现代社会中，更多地需要与他人进行合作，单打独斗是很难有什么成就的。智商太高的人，社会交往的能力一般都偏低，他们往往都与社会隔绝，难以取得很好的成就。
智商高会让智商不高的人觉得“不接地气”和“缺乏常识”而难以沟通。有一篇论文总结了这种现象，智商130的人可以与智商在100到160之间的人交流。但是智商为160的人，只能和智商为130以上的人交流，而智商能达到130%以上的人，只占总人口的2%。所以过高智商的人，能有效地与人交往的人太少，他们经常被隔离在社会系统之外。
（1）情商更重要
在现实生活中，情商对个人的发展扮演了更重要的角色，智商与情商缺一不可，这两个车轮一起推动着我们发展。现代心理学的研究，情商在个人发展中的作用占到了80%，而大部分家庭教育对情商发展的投入，只达到20%，从投资角度来看，是本末倒置了。如果情商发展不够，哪怕是再聪明的孩子，人生的发展也难以达到高峰。相反，智商一般，情商较好的孩子，人生发展的道路会越走越宽。
美国有一个研究，IQ最高的十个人，后来人生的发展都不太好。主要原因就是他们的情商都不够好。一个人能否成功，智力并不是起决定性因素的。美国哈佛大学心理学教授丹尼戈尔曼在一项研究里，选了一些学校做实验，帮助学校里的孩子培养社交和情绪管理能力，结果发现，50%的学生成绩得到了提高，学生的不良行为减少了28%，辍学孩子的比例下降了44%，更有63%的学生表现出积极的行为。他后来写了《情商为什么比智商重要》一书，情商这个概念开始兴起并在全球范围内普及。
因为人的情绪脑发育的比较早，而理智脑发育的比较晚，大概在二十多岁才能发育成熟，所以，我们经常会看到小孩子无缘无故的乱发脾气，因为他的理智脑还没有发育成熟，不能很好的控制自己的情绪。就算是我们成年人，也会有管不住自己情绪的时候，在遇到一些事情时，人的情绪往往就很容易不受控制的爆发出来，因为情绪的变化是无意识的。比如说，人在生气的时候，会做出很多自己都没有办法控制的事情，很多人因为一时的冲动，造成了不可挽回的后果，“冲动是魔鬼”这句话，相信很多人都深有体会。
美国著名心理学家、天才研究专家，前斯坦福大学教授刘易斯·特曼耗时四十多年进行了一项天才儿童跟踪实验。天才的遗传研究（GeneticStudiesofGenius），也被称为是“特曼资优研究（TermanStudyoftheGifted）”。这是一项自1921年开始至今还在进行的追踪研究，研究主题是探究资优儿童长大成人的过程和特征。他通过智力测试将智商大于等于140分的孩子划分为天才，随后，特曼深入加利福尼亚州所有的中小学，通过智商测试，从25万中小学中挑选出1470个智商介于140到200的孩子，后来被称为“特曼族”的高智商孩子。美国政府负责为这群孩子提供最前瞻的教育资源、最优质的师资，并对他们精心培养，人们期待着从这1200位孩子中，产生牛顿、爱因斯坦、霍金一般的伟大科学家。
但是几十年的跟踪调查发现，他们中的大多数人也并没有成为科学家，最出色的一个在州一级政府担任高官。但是这批“神童”中却很少有全国知名的人士。他们收入还算可以，但高薪的很少，他们中大部分人的职业只能算是普通，其中也不乏有给别人打工的和务农的以及和农业相关的职业。还有几个人的职业即便按照特曼自己的标准也算是完全失败的。这些被挑选出来的天才最终没有一个成为诺贝尔获奖者。
英国教授琼·弗里曼从1974年起跟踪210名极具天赋儿童的成长，她发现其中只有6人（3%）获得了世俗意义上的成功。
特曼的调查组当年曾经放弃了两个小学生，认为他们的智商不够高，但是这两个人后来成功获得诺贝尔奖的科学家——威廉•肖克利和路易斯•阿尔瓦雷斯。
中国也做过类似的试验，在文革结束后，中国科技大学专门招收了一批“神童”，组成了一个科技大学的少年班。但是后来的发展证明，这些被称为天才儿童最终的结果也不尽如人意。不光是中国科技大，还有清华、北大、上海交通大学等名校，都纷纷试办了“神童班”。但是后来这一批神童，后来基本上都泯于普通人之间了。
美国耶鲁大学心理学教授斯腾伯格在1996年提出“成功智力”理论，这是心理学界关于智力研究和定义的较新一次尝试。斯腾伯格总结了成功所需要的条件，不过他的这些成功的条件，全都属于情商的范围，与智力根本就没有什么的关联，内容如下：
1）集中精力达到自己的目标，以成果为导向，目标不过高，也不过低；
2）自我激励，自我控制，具有适度的自信，同时能接受合理的批评和指责；
3）具有独立性，行动不拖延；
4）坚持、努力、不怕失败；
5）具有延迟满足的能力；
6）既能看到细微处，也有大局观；
7）在分析性、创造性和实践性三个方面达到平衡。
美国哈佛大学另一位心理学家珀金斯()于1996年提出“真智力”(Trueintelligence)的概念。他核查了大量关于智商测验和促进智商的研究，进而提出智商包括三种主要的成分或者维度：一是神经智力，这种智力具有“非用即失”的特点；二是经验智力，这是个人积累的知识和经验；三是反省智力，指解决问题、学习和完成挑战智力任务的策略，这一部分与自我管理有很大相关性。他提出的真智力，除了第一项内容与智力有关，其它二项都属于情商范围的能力。
截止目前的心理学和教育学的各项研究，都明确地告诉我们，智商在人的事业发展中，并不起决定性的作用。一般的智商，就已经可以完全胜任人类几乎所有的工作。根据有些心理学家的研究，世界平均智商最高的民族是以色列人，其次是东亚人。我们中国的家长，完全可以不必为智商大伤脑筋。孩子将来发展的好与坏，更多地在于他们的情商。家长们现在天天都花大精力和大本钱去培养孩子发展智力，把有限的资源都花在了刀背上。
（2）培养情商事半功倍
对人生的投资，需要讲效率。对智商的投资，往往投入大，收效小。例如孩子所报的各种特长发展班，动辄就是几千，甚至上万。一开始孩子还有点新鲜感，长大一点就都丢到一边去了。而对情商的投资，却投入小，收益大。一个人小时候建立起来的各种良好习惯和良好的人际关系的处理能力，可以让其一生获益。而这些投资，只是父母的刻意培养，主要是父母的时间投入。
对人生的投资，最重要的投入是时间，一生发展最重要的时期是三岁到十二岁之间，一共有九年，有3200多天，是人生第一个最宝贵的发展期。许多家长会用其中的三分之一时间，也就是1000多天，让孩子去上特长班：弹琴、游泳、跆拳道、跳舞等。而对孩子的情商基本处于不闻不问状态。以至现在出现了许多巨婴，成年以后都无法照顾自己的日常生活。更别提与他人良好相处和在事业上有良好的发展了。许多人没有什么知心好友，也难以建立美好的家庭。错过了这3200多天的最佳的情商培养时期，将来改进的空间就非常小了。
经济学有一个机会成本的概念：我们可利用的资源是有限的，如果用在某一方面，就无法将它用在其它方面。倘若用在另外的地方，可以创造更多的效益，就说明我们所使用资源的机会成本过高。家长把太多的资源用在特长班上，而不是放在孩子的情商发展上，他们根本就没有认识到这样做的机会成本有多大。
我们已经分析过，同一种族的人，智商相差不会太多。特长班的学习，一方面不会对智商提高有很大的帮助，另一方面把精力全都放在培养孩子的智商方面，就会错过孩子情商的最佳发展期。情商的培养投资小，见效快，只要父母在此方面用心，就能大大提高子女的情商，让他们在成长中能够更好地面对社会上各种复杂的环境，让自己成为一个受人欢迎的人。今后无论是事业、家庭和个人发展都能受益。从培养孩子上说，是一本万利的事。更何况当大部分人都将精力和财力投在特长班和智力发展的时候，你能将精力投到情商发展上，这才会让孩子在起跑线上领先。管理学上有一个桶板理论，就是决定一个桶能成盛多少水，取决于那块最短的木板。根据这个理论，发展情商显然是中国孩子最需要提升的部分。
由于中国实行一孩生育制度多年，出生在独生子女家庭的孩子，最有可能出现这样三种现象，一是做错事以后不肯承认错误，以求得别人的原谅，反而总喜欢逃避责任；二是只能听表扬的话，批评不得；三是在家是大王，出门成了受气包。在家蛮不讲理，在外面却无法与人沟通。一旦家里孩子出现这样三种现象，就表明孩子的情商出了大问题，如果不及时解决，就会影响孩子的一生。
2002年，联合国教科文组织向全球140个国家的教育部发布了实施SEL(Socialandemotionallearning，社会情绪能力学习，或译作“社交与情绪学习”)的十大基本原则，开始在全球范围内推广SEL。截止目前，已经有十八年的时间了。
该项目由美国非赢利组织CASEL(美国芝加哥伊利诺伊大学“学术、社会与情绪学习协同作用”，全称为：CollaborativeforAcademic,SocialandEmotionalLearning)发起，旨在推行将SEL作为从幼儿园到高中教育的必修课程。到2005年，SEL项目已覆盖全球数万所学校，包括：英国、美国、澳大利亚、新西兰、新加坡、马来西亚、中国香港、日本、韩国以及拉美、非洲的一些国家。
美国的伊利诺伊州制定了详细的SEL标准，覆盖从幼儿园到高中的各个年级：对小学低年级学生要学会识别和准确表述自身情绪，并了解情绪如何引发行为；小学高年级开设心课程，要求儿童根据非言语线索识别他人的感受；初中阶段，学生应当学会分析哪些东西会造成压力，哪些东西能激发出最佳表现；高中的社会情绪能力学习的重点包括：通过有效地倾听和交谈解决冲突，防止冲突升级，并协商出双赢的解决办法。
CASEL的研究人员对一项大型SEL研究发现，参与SEL计划的学校，50%的学生成绩得到提高，38%的学生平均学分绩点有所提高。学生不良行为平均减少28%，终止学业的学生平均减少44%，其他违纪行为平均减少27%。与此同时，学生出勤率有所提高，63%的学生明显表现出更积极的行为。
（3）、情商是什么
每个人都有情绪，情绪的产生，是一种本能，是应对环境变化的需要。情绪不分好与坏，而分为积极与消极两类。积极的情绪包括：开心、喜悦、关爱、感动，兴奋，自信，感恩等；消极的情绪包括：恐惧、愤怒、伤心、沮丧、失落、埋怨、怨恨等。情绪不可能被消灭，但可以疏导、管理和控制。
情绪没有好坏，但是由情绪引发的行为和结果却有好坏，行为产生，是想得到好的结果，如果结果不好，那就证明行为有了偏差。情绪管理可以让我们的行为更加合理，更有利于人生的发展。情绪的管理，就是情商的表现过程。
（4）、积极思维
美国教育部20世纪90年代末开展了一项“童年早期的纵向研究”，该研究项目调查了1000所学校，每所学校抽取了20名从幼儿园到五年级的学生作为样本，对调查取得的大数据进行研究分析，来揭示究竟哪些因素最后对孩子的学习成绩有明显的相关性。研究发现，对孩子学习影响最大的就是父母的思维方式。
有积极思维的人容易培育出积极思维的孩子，消极思维的人，容易造就消极思维的孩子。要想让孩子有积极两年小儿，家长首先要有积极思维。请看以下不同家长在对待家庭、孩子和学习的不同思维方式的区别：
（1）看待家庭：
消极的人
积极的人
凑合着过
努力经营
我的命不好
我一定要通过努力改变命运
我认错人了
我错在哪儿了
要是我再年轻一点
我还很年轻
我受教育的程度不高
我会不断学习
要是我老公（老婆）是……
幸福靠自己
平平安安就是一切
不断进取才是一切
别去冒险
要学会管理风险
我对未来不抱多大希望
坚持才有希望
家人不理解我
我要多沟通，让家人理解我
我说了多少遍他都不改
我要改变说话的艺术
贪财乃是万恶之源
贫困才是万恶之本
我对钱不感兴趣
我要用钱生钱
他总惹我生气
我要改变修养
我要不断挣钱
我要不断升值
我年龄大了，不想变了
我要永远进步
（2）、看待孩子问题的思维方式上：
消极的人
积极的人
在孩子出问题时发火或无奈
通过学习想办法解决问题
这是孩子的错
这是我的原因造成的错
这是老公（老婆）的原因造成的
我要和她沟通
这孩子没救了
没有教育不好的孩子，孩子的问题是父母教育的问题
我要改变孩子
我要改变自己
孩子不爱学习是没有好老师
我要先变成好学的人
只看孩子的缺点
先看孩子的优点
孩子不独立，太没主见
我应该放手让孩子得到锻炼
孩子性格不好
我要提高自身修养，不要在家发脾气
孩子心眼小
我要变成一个大器的人
孩子没有上进心
我要成为有上进心的人
孩子叛逆
我要成为孩子的朋友
（3）、看待孩子学习：
消极的人
积极的人
一定要考个好学校
一定要找个孩子适合的学校
渴望孩子拿第一
渴望孩子成为一个喜欢学习的人
孩子成绩下降真糟糕
我有了发现孩子问题的机会
期待孩子学习好
期待孩子全面发展
孩子的问题是长久的
孩子的问题是暂时的
多报补习班
不断激发孩子学习兴趣是关键
千方百计让孩子多学习书本知识
创造机会让孩子多体验
孩子别比的孩子差得远
孩子的发展空间很大
这孩子脑袋空空的
一定要想办法帮助孩子填补头脑空白
孩子学习不好将来没出路
孩子只要有梦想一切都会好起来
我的孩子真糟糕
家庭教育要改进
（4）、对待家庭教育：
消极的人
积极的人
孩子现在已经很不错了
眼界决定未来，我不能让孩子做井底之蛙
只要孩子学习好我就放心了
孩子积极进取而且性格好我就放心了
我要帮助孩子成长
我要做表率让孩子知道我是怎么做的
除了学习好，我不要求孩子什么
我一定要帮助孩子成为精神强大的人
孩子将来考个好大学就好了
培养孩子爱学习才是最重要的
我不能让孩子吃苦
让孩子有苦的体验，才能促进他的成长
孩子不能吃亏
让孩子知道小舍小得，大舍大得
让孩子将来发大财做大官
让孩子做好人，做善良的人
孩子小不懂事
抓住每一个机会让孩子懂得事理
要是我有钱就可以送孩子出国了
只要孩子有能力，走到哪里都能成才
寄希望于孩子努力
通过自己努力让孩子知道什么是积极人生
孩子真让我担心
我要多鼓励孩子让他更有信心
情商的培养，要从管理和控制与亲人之间的负面情绪开始做起。因为人生起步首先面对的是亲密关系中的负面情绪。所有人最早的情绪管理都从与亲人相处中开始，因为几乎所有的人，都是在家庭中成长起来的，天天接触的是自己的亲人。一个家庭中，孩子产生负面情绪时，长辈一般都会向孩子妥协，认为孩子还小，而这样做的结果，长期的迁就和无原则的让步，会让孩子失去学会对负面情绪的管理能力。
正因为大部分父母的长期迁就，许多人都不懂得管理自己在家时的负面情绪。有些人即使在外面文质彬彬、人见人爱，但一旦回到家中，因为一些鸡毛蒜皮的小事，不加控制地对亲人发火。他们觉得家人应该理解自己，原谅自己。但这种不加控制的情绪宣泄，一样也会损害亲人间的亲密关系。
（5）、培养孩子情绪管理的五个能力
情商指个人对情绪的管理和控制，有五个主要能力，首先自控能力，自我控制能力是个体在没有外界监督的情况下，适当地控制、调节自己的行为，抑制冲动、抵制诱惑、延迟满足、坚持不懈地保证目标实现的一种综合能力。是一个人走向成功的重要心理素质。
人天生是好吃懒做的，这是生物进化中因长期食物缺乏而产生的，所有的动物都如此。加拿大的科研人员从一项试验中发现，人们总是试图用最省力的方法去避免消耗能量。正因为如此，我们经常会懒病发作，贪吃贪睡贪玩。现代社会，好吃好玩的东西太多了，到处都是诱惑，培养自制力，难如上青天。我们在日常生活中要面对各种各样的诱惑，比如，本想减肥，却有朋友请你去吃大餐；本想学习，却有大片刚上市；本想跑步游泳，却遇朋友邀请逛街……。
研究发现，大大小小的成就，都取决于压抑冲动的能力，比如说，小到减肥，大到攻读高学位，从事难度很高的研究项目，都是在自我控制的情况下才能实现的。延迟满足，实际上是为了追求更大的目标，获得更大的享受，暂时克制自己的欲望，这是以明确目标为基础的一种心理活动。
（1）米歇尔的棉花糖试验
米歇尔教授是美国著名人格心理学家，与弗洛伊德同乡，他在自我控制等领域的研究十分著名，位于20世纪最著名的100位心理学家排行第25位，也是前25位心理学家中最年轻的一位。他用了毕生精力研究自控力，将一项棉花糖实验追踪了半个世纪，并通过这项实验，告诉我们怎么去抵挡这些诱惑，然后让自己能够有一个持续幸福的人生。
1960年，美国斯坦福大学心理学系开设的宾恩幼儿园600多名4到6岁的儿童接受了米歇尔教授的测试。他邀请这些孩子来到儿童心理学实验室，给他们一个选择，桌上有一个奖品，可以是棉花糖、或奥利奥饼干或椒盐脆饼，他们可以选择立即吃，或者选择等一会儿再吃，如果他们选择等一会儿再吃的话，他们就会得到双倍的奖励。然后，实验人员离开，过单面镜对实验室中的幼儿进行观察，发现：有些孩子只等了一会儿就不耐烦了，迫不及待地吃掉了软糖，是“不等者”；有些孩子却很有耐心，还想出各种办法拖延时间，比如闭上眼睛不看糖、或头枕双臂、或自言自语、或唱歌、讲故事……成功地转移了自己的注意力，他们平均的延迟时间大概是十五到二十分钟，是“延迟者”。
二十年后，米歇尔教授再对当时参加测试的部分孩子进行了追踪研究，他意外地发现，小孩的延迟时间与未来的学业成功有很大的相关性。“不等者”无论在家里还是在学校，都更容易出现行为上的问题，成绩分数也较低。他们通常难以面对压力、注意力不集中而且很难维持与他人的友谊。在个性方面，更多地显示出孤僻、易固执、易受挫、优柔寡断的倾向；“延迟者”较多地成为适应性强、具有冒险精神、受人欢迎、自信、独立的少年。两者学业能力的测试结果也显示，“延迟者”比“不等者”在数学和语文成绩上平均高出20分。
米歇尔认为，这个棉花糖实验对参加者的未来有很强的预测性。“如果有的孩子可以控制自己而得到更多的棉花糖，那么他就可以去学习而不是看电视”，米歇尔说，“将来他也会积攒更多的钱来养老。他得到的不仅仅是棉花糖”。
米歇尔和同事们还发现，甚至在19个月大的婴儿身上也可以看出“延迟满足”能力的差异。把婴儿从母亲身边抱走，观察不同婴儿的反应。结果，有些婴儿立刻哇哇大哭，另一些则可以通过转移注意力来克服母亲离开的焦虑情绪，比如玩玩具。当等到这些婴儿5岁大时，研究人员给他们做了同样的棉花糖实验，实验显示，当初哇哇大哭的孩子长大后依然无法抵挡棉花糖的诱惑。
这就是说，“延迟满足”能力有基因因素的影响。不过后天的社会影响同样也会对“延迟满足”能力有所影响。米歇尔通过给不同阶层的孩子做同样的实验，发现穷人家孩子的“延迟满足”能力低于平均水平。原因是生长在贫苦家庭的孩子，很少去实践“延迟满足”，他们没有学会转移注意力的方法。
米歇尔的这项实验，后来被一些通俗读物简化，认为自制力的培养是成功的秘诀。而这项的试验只是说明了人类婴儿早期形成的延迟满足和自控的习惯与后来的成功有重要的相关关系，但不一定是决定性的因果关系。
米歇尔教授特别提出，年龄是其中特别重要的因素：一般来讲五岁以上的孩子更容易做到延迟满足，因为四岁前的孩子前额叶皮层还没有发育完善，不可能具备延迟满足的能力。后来的研究对延迟满足实验的一些细节做了更具体的分析，发现家庭的环境对延迟满足有较大的影响，生活在稳定有安全感环境中的孩子更容易有自制力，而经常被欺骗、需求经常不能满足的孩子就很难控制自己的欲望、冲动和本能，也更愿意去享受当下。越是吃不到糖的孩子，越难控制自己的欲望和冲动，这也和很多自我认为自己是贫穷之人的社会贪婪心理有很大的联系。
（2）、棉花糖试验告诉我们什么
棉花糖实验的重要性在于它揭开了人生命运的一个奥秘。如米歇尔教授所说，延迟满足和抵御诱惑的能力已经成为人类文明发展历程中的一个根本性挑战。
延迟满足的能力在对人一生中的幸福和精神充实、身体健康等方面有长期的影响。中国有“三岁看大，七岁看老”等传统说法。另外，延迟满足不仅与遗传有关系，还是一项可以后天学习的技能。正因为如此，在家庭教育中有着重要的意义。米歇尔教授认为，自控力来自基因，但它像肌肉一样可以通过锻炼增强，并且这是一种成功人生的必备技能。
培养延迟满足的能力，有三个关键点，一是提醒自己，目标是获得更大的利益；二是利用一些技巧抵抗诱惑或转移自己对诱惑物的注意；三是抑制自己一时的冲动，暂时远离那些具有诱惑的东西。
（3）、延迟满足为什么与成功人生有关系
延迟满足为什么会有这样的效用呢？心理学的研究发现，延迟满足是一种意志力的表现。人一生中有各种不同的目标，最小的目标是生存的需要。生理上的需要，对每个人来说都有强大的诱惑力和吸引力。而有些生理上的需要，并不是当下一定要满足的需求，有些还是虚假需求。比如说，人天生好逸恶劳，喜欢躺着坐着，不愿意活动。这是因为人类在发展过程中，有很长一段时期都是缺吃少穿，为了减少体内热量的消耗，懒惰才更具有优势。而到了现代社会，食物丰富，但是人们贪吃的基因并没有改变，懒惰的基因照旧。这样就会让人体变胖，出现许多营养过剩的疾病。看见好吃的就想吃，其实并不是身体内缺营养，而是基因在做怪。锻炼身体时，身体会感觉累，感觉上气不接下气，基因就会通过这些身体上的不舒适让你少活动甚至不活动。
在虚假的需求下，延迟满足是在与古老的基因做斗争。暂时不满足眼前的需求，是为了更长远的人生目标。要实现长远的目标，就必须付出代价。比如，要想上好大学，就要努力学习，就要少玩或者不玩，而学习与玩比较，则是一种痛苦；要想身体好，就要锻炼身体，而锻炼身体与躺着看电视剧相比更多的人会选择看电视剧而不是流汗受累，如此等等。要做到延迟满足，必须有一定的意志力，为了长远目标而放弃眼下的舒服和短暂的快乐。当实现长远目标时，所得的回报也会更大。
即时享受眼下的快乐，会激活原始和本能的“奖励系统”，大脑会分泌多巴胺，让人感到快乐。而延迟满足并不会激活大脑的“奖励系统”，是通过前额皮质来抑制“奖励系统”，为了未来的奖励，延迟满足感。所以延迟满足是用理性和自己的本能在做斗争。能够做到延迟满足，就意味着理性能力得到锻炼和发展，从而一个人的长久目标更能受益。
延迟满足能力是可以训练的，早期自我延迟满足能力发展得好的儿童，其上课注意力集中，遵守各项课堂纪律，积极动脑思考，踊跃发言，课后能按时完成作业，他们的书写规范，完成质量高，并对学校的各项卫生与安全规则都自觉遵守，与教师和同学相处得都很融洽。大量的心理学研究表明，幼儿时期延迟满足能力发展的好坏将对孩子今后的学习与生活产生影响。有研究发现，幼儿期延迟满足能力的发展可预知孩子在儿童期、青春期、大学时期的认知和社交能力。当孩子在4岁时具有高延迟满足的表现，那么他们长大后注意力会更集中、更讲道理、聪明、机智应变，同时他们也会表现得能力更强；而低延迟满足的幼儿长大后趋于攻击、好动、不能应对压力、易于感情用事、爱生气等。
（4）、什么样的儿童更能做到延迟满足
延迟满足能力与先天的遗传有关系，另一方面与家庭教育有关系。不同类型的家庭中成长的孩子，延迟满足能力有很大的差别。
放任型的父母不对孩子做出要求，对孩子的行为放任不管，几乎不控制孩子的任何行为。这种教养方式下的儿童幼稚、不成熟，自控力水平很低。延迟满足的能力都比较差。父母自身受教育程度低，经济条件不太好的家庭，对孩子多半采用放任式的管理，所以这种类型的家庭长大的孩子，一般较少有延迟满足的能力。社会心理学的调查数据证明了这种看法。
权威性类型的父母给孩子很多自主选择的权利，主要依靠说明、示范和其他的说理方式来指导儿童的行为。这种教养方式下的儿童能将自己看成有能力的人，和前两类儿童相比，更富于自我信赖和自我控制，具有内在的行为自律准则。他们的延迟满足能力通常也较强。
（5）、延迟满足能力的培养
儿童自我延迟满足能力发展水平随着年龄的增长而发展，3岁儿童平均延迟时间短暂；4岁儿童平均延迟时间显著延长；5岁儿童平均延迟的时间比4岁又有发展。
延迟满足能力发展期是3-5岁。神经生理学研究发现，大脑前额叶是参与抑制过程的重要生理器官，而4-5岁正是大脑前额叶发展的重要时期，四岁以后的孩子已经开始能听懂道理了，爸爸妈妈如果跟孩子沟通细致到位，让孩子明白自己的行为会造成什么样的后果，为什么要这么做，为什么不能那么做，孩子是能理解的。不如，孩子想吃糖果，如果家长采取强硬的态度，会适得其反，激起孩子的反抗心理。爸爸妈妈可以告诉孩子，如果睡前吃糖会长蛀牙，牙齿会很疼。也许说理不能让孩子马上明白，但坚持下去，孩子慢慢会理解。真正的自控来自孩子的理解，只有理解了才会控制自己，而不是迫于家长的权威勉强自己做或者不做。
在儿童教育中，需要根据不同的年龄合理掌握延迟满足的时间和方式。孩子在两三岁时就可以开始培养孩子的延迟满足能力了，对于孩子的提出的要求，根据情况来强化其延迟满足的能力。除了必须的生理要求外，有些不是必要的需求，可以推迟满足时间，也可以让孩子付出劳动或努力再让孩子满足。比如宝宝喜欢一个玩具，可以告诉宝宝等他过生日时，或者做家务一星期，再买给他。
家长还可以从规则入手来锻炼孩子，比如让孩子按时起床、睡觉，不挑食等。长期坚持这些规则，孩子就会逐步约束自己。还有，可以在带孩子逛商场前，给孩子明确说不能乱买东西。如果孩子还要，这时家长就要果断拒绝。孩子经过一次次失败的体验，自然不会胡乱要了。
许多游戏都有益于培养孩子延迟满足能力，比如一些情境游戏，儿童在游戏过程中，要扮演各种假想的社会角色，遵守角色或游戏的规则，等待他们的游戏顺序，分享他们喜欢的玩具，或者在交流的过程中等待说话的时机，这些都是培养他们自我延迟满足能力的机会。
控制的能力是需要从小就要培养的，3岁是培养孩子节制和自律能力的一个非常重要的开始时间段，慢慢地学做自己情绪的主人，控制自己的行为。
不同的家庭，对孩子的培养有着不同的理念。父母教育程度不高，经济条件又比较差的家庭，往往更容易迁就孩子，他们更偏向于让孩子得到即时满足，尤其是力所能及的给予，来表达对孩子的爱。穷人家的父母，给孩子提供糖果小玩具等比较便宜的物品是他们最容易做得到的事，可以通过它们来表达对孩子的爱。家庭条件差的孩子，长大以后自控力普遍差一点，经常处在稀缺条件下，没有物质和精神层面的稳定感。孩子有理由相信吃到嘴里才是硬道理。
父母培养孩子自我控制的能力，可以从制定一个“如果--那么”的计划开始，也就是说：如果遇到环境A，那么我就启动行为B。通过长期的训练，这种心理连结将会变成一种肌肉习惯。这个方法现在已成为众多效率培训课程的必备教条，是米歇尔博士在棉花糖实验中发现的。比如：如果闹钟7点响了，我就要起床；如果我正在做作业，那么我就要把手机关了，等等。
大量的调查已经证实，制定“如果—那么”计划比起一个模糊的决心，在自制力的执行上有效得多。一项调查显示，参与这种练习(如果今天是星期一、星期三、星期五，那么我要去健身)的人中，有91%能够持之以恒地坚持这个计划，而那些只有一个模糊目标(我会常常去健身)的人中只有39%能坚持下去。在需要自制力的事件上，事先将目标具体化，结果会发生巨大的不同。
心理学家曾经专门对大学生的三十多项品质进行统计，发现其中绝大多数对学习成绩几乎没有影响，而真正能左右成绩的只有一个品质——自控力。身体健康、心智水平、人际关系和事业发展等无不与自控力相关。自控力的好与坏，在很大程度上决定我们的成败，决定我们的生活质量。每个人的成功都是“自我克制和坚持不懈”结果。
美国宾夕法尼亚大学副教授AngelaDuckworth从2005年开始，对数以千计的高中生进行了调研，并对西点军校、全国拼字比赛冠军、美国一流大学等进行观察和分析，她发现：无论在何种情况下，比起智力、学习成绩或者长相，坚毅才是最为可靠的预示成功的指标。她的这个研究影响了美国教育界，很多美国学校都引进了坚毅教育，不再只是单纯地要求孩子学会什么知识、掌握什么技能，而是提供环境让孩子可以培养坚毅的品质。
自我调控能力强的人不仅在事业和生活上都更成功，也是预测一个人的社会、经济地位、身体健康的重要指标。加拿大多伦多大学的心理学研究人员英兹利持（MichaelInzlicht）等人在2014年的心理学研究中验证了自我调控能力的心理机制，英兹利持（Inzlicht）教授把自我调控能力的心理机制解释利用现有资源和探索未知机会两者之间的心理博弈过程。
心理学认为，能够自我控制并不等于咬牙切齿地吃苦耐劳，不然很容易从心信心满满地到不了了之。培养这种品质，一定要有目的、有步骤地进行，慢慢建立起自己调节自己的能力，最终能达到自觉主动。美国芝加哥大学儿童心理学教授达娜·萨斯金德(Danasuskind)博士认为，自我调控能力之所以只有少数人才拥有，是因为这项能力需要后天的不断激发、不断训练，才能让大脑掌握这种本领。因此，科学地训练孩子开发这种能力是对孩子的未来的最好投资。
早在1995年，美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼(DanielGolema)就发现，大脑的前额叶皮层不但负责逻辑思考和短期记忆储存，同时还负责抑制原始冲动。作为一种生物，人都会被眼前的享受所诱惑，但是有的人能够控制自己，面对各种眼前的诱惑不为所动，做出长远理性的选择。脑神经科学证明，这些人前额叶皮层功能更加强大。
人的大脑中的前额叶皮层是最晚发育成熟的。感知冲动的系统我们生来就有；但调节冲动的脑区，需要等到25岁左右才会完成成熟。人的成熟，需要时间，而且是一段是一段相当长的时间。孩子会忘记长期的目标，无法抵抗眼前的诱惑是很正常的事，要想培养出高度自律的孩子，就要让孩子通过锻炼，还增强前额叶皮质的控制能力。
怎样才能锻炼孩子的自控能力呢？美国著名临床心理学家、国家儿童医疗中心成员威廉·斯蒂克斯鲁德博士给出了答案：儿童只有在拥有充分空间来自己做决定时，他的大脑前额叶皮质才能激活。这就是一种在诱惑面前来做出理性选择的学习过程。孩子的每一次正确选择，都是一次锻炼，他的自控力，就是这样一步步练就的。
前苏联的心理学家利维·维果茨基通过实验发现，一组一岁大婴儿总是在“命令支配”的的语言环境下长大，而另一组孩子则受到更多“平静的建议”。等这两组孩子长到三岁时，自我选择经验丰富的第二组，会具备明显更强的执行功能和自我调控能力。一个孩子如果从小就能有各种决策权，日积月累之后，他的脑前额皮质就会变得越来越强大。所谓的自制、自律、上进、乐观都不是凭空得来的品质，归根结底，是开明、智慧的家长，通过“允许孩子选择”一步步锻炼而来的。
这个方法看似简单，但操作起来却有很大的难度，因为家长一旦忙不过来，就会要孩子按照自己的要求去做。在诱惑面前，孩子很有可能会做出不够理智的选择，父母也会忍不住直接插手替孩子做决定。
家长可以在开始实践前，把日常生活的安排归为三类：第一类是小事，比如，今天要穿什么颜色的衣服，要吃哪一种早点，周末要玩什么游戏，要允许孩子在这些事情上做一些决策。看上去这些小小的决策没有什么，但是却对孩子的前额皮质叶做出了相关的刺激和锻炼。
第二种情况是父母与孩子在决策上有分歧。在这样的情况下，怎么解决父母与孩子之间的分歧呢？最好的模式是讨论协商。家长一定要避免对孩子采用命令式的方法来解决分歧，而尽量使用“建议提示型”沟通。比如：一位妈妈想要孩子收拾玩完以后的玩具，可以用命令的方式说：“马上把玩具放下！收拾好！”，也可以说：“玩完玩具以后，我们该怎么办呢？”后一种说话的方式就是“建议提示”，能够促使孩子自主思考，做出选择。
那么如果孩子不想收拾怎么办呢？，这时家长可以与孩子进行讨论，“我觉得应该要先收拾一下玩具。我们想法不一样，你说那该怎么办？能不能找一个我们都满意的办法？”这样给孩子做出提示，让孩子来思考和做决定。孩子可能会说，“那就等我过一会再收拾”。父母对这样的说法可以接受，尽管没有完全符合父母的意愿，但是孩子还是做出了会收拾玩具的承诺。孩子的这个决策，之后父母要加以检查和督促，让孩子实现他的诺言。这样做，父母和孩子都从理性出发，让孩子收获了一次消除冲动的锻炼。
第三种情况是孩子的决策父母完全不能接受的情况。这种情况下，父母可以根据实际产生的问题来应对。有些事情是完全不允许的，父母要坚持自己的底线。比如，对孩子安全有危险的事，不符合社会或学校规则的事。还有一些是可以适当接受的，比如，孩子不想吃某种东西，不想和父母一起出去玩等。
根据心理学上的研究，我们要想做到自律，一是要有长期目标，二是也要适当放飞自己。要让自己的自律能力一点一点提升，而不是一口吃个胖子。
第二是专注力。专注就是把自己的注意力集中到一点上，锲而不舍地努力，普通学生和优秀学生的差距，往往只在于专注力的不同。
2011年，中国教育学会专注力课题组对2846名中小学生进行专注力水平检测，结果显示：专注力优秀的只占0.5％，良好占5.2％，一般占31.3％，较差占43.8％，很差占19.2％。2015年的研究表明，学习成绩不好的孩子，注意力（专注）问题占65%。虽然在青春期，部分孩子的注意力问题会得到改善，但仍有30%的孩子问题会伴随终身，影响其未来的工作、社交，乃至恋爱、婚姻和家庭。
第四是自立。自立的培养要从做家务开始。哈佛大学一项长达20年的研究表明：爱做家务的孩子与不爱做家务的相比，就业率为1.5:1，收入高于后者20%，而且婚姻更幸福。中国教育科学研究院对全国2万个小学生家庭进行的调查也表明：孩子做家务比不做家务成绩优秀的比例高了27倍。让孩子学会做家务，是一个无本万利的事。
与世界各国相比，中国中小学生参与家务的时间最少，根据《读者》杂志的一份数据显示，各国中小学儿童每天参加家务劳动的时间如下：美国72分钟，韩国42分钟，法国36分钟，英国30分钟，而中国只有12分钟。调查显示，中国76%的家长认为孩子的学习比做家务更重要。但是其他国家，教孩子做家务是一门必修课。许多中国家长舍不得让孩子参加家务劳动，认为这是浪费时间，感觉让孩子把时间花在学习或者玩上更有价值。但是如果你能让自己的子女每天参与30分钟以上的家务劳动，你的孩子一定会比别家孩子成长得更快更好。
不要以为学外语学音乐这些东西才需要趁早。劳作的习惯也是需要趁早训练的。劳动给人带来快乐，完成任务且能帮助他人，也会带来荣誉、自豪和团队归属感。有家教的人家，无论中外，都会蓄意在这方面训练。曾国藩家族，强调晨起即扫。基督教则把懒惰视为大罪之一。那些什么都不让孩子做的家长，没有意识到自己正在毁坏孩子的前程。
心理学的研究发现，在孩子的成长过程中，从小做家务的孩子更有才干，更有自信，具有更强的人际交往能力。别小看做家务，虽然只是小事，但是却有许许多多的好处，首先可以让孩子学会独立生活。子女参与到家务活动中来，这是培养孩子独立性过程中必要的一步。孩子参与家务劳动，会让他们产生成就感，成就感会让孩子更自信。他们会更加有责任感。第三，家务劳动可以让孩子的智力得到发展。研究表明，在0到６岁的孩子身上，能够决定他的智力发育、大脑发展的第一要素就是双手。眼手的协调活动促进了左右脑的开发，让孩子变得心灵手巧。此外，让孩子亲自参与家务劳动，他们才会感受到父母的不易，懂得父母的付出，懂得感恩。
儿童做家务是未来成功的基本要素。哈佛大学的研究发现，做家务能培养“能做、会做的感觉”，这种感觉让人觉得自己是勤劳的人，而不是废物。一个人如果被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙料理，那他就没有机会培养起控制感，而控制感是自我管理的核心。如果别人帮你做事，结果就不在你的掌控之中，久而久之，就会导致一种习得性无助。
孩子做家务，从小开始。国外的孩子大都如此，比如德国，孩子很小就能承担一部分家务，能独立处理自己的内务：卫生清洁、穿衣、整理书包、收拾房间等。孩子帮助父母做家务还被写进了法律。孩子做家务的范围包括：6-10岁，孩子要帮着洗餐具，给全家人擦皮鞋；10-16岁，负责擦汽车，给菜园翻地；16-18岁要完成每周一次的房间大扫除，
美国孩子做家务的清单是这样的：2岁就要会执行简单易行的指示，比如把脏尿布扔到垃圾箱；2-4岁会把垃圾扔进垃圾箱，或帮助父母拿取物品；使用马桶、自己刷牙、浇花、到门口取报纸、收拾自己的玩具等；4-6岁：能独立到信箱里取回信件；自己铺床；准备餐桌；把脏的餐具放回厨房；烘干衣服、叠放衣服、准备自己要穿的衣服、鞋子等；6-7岁：在父母的帮助下洗碗盘，能独立打扫自己的房间；7-12岁：能做简单的饭；帮忙洗车；吸地擦地；清理洗手间、厕所；扫树叶，扫雪；会用洗衣机和烘干机；把垃圾箱搬到门口街上（有垃圾车来收）。13岁以上：能换灯泡；换吸尘器里的垃圾袋；擦玻璃（里外两面）；清理冰箱、炉台、烤箱；做饭；列采购清单；洗衣服（全过程，包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜）；修理草坪等。
日本家庭从小培养孩子自立、自主精神，大部分家庭要求孩子做家务劳动，包括吃饭前帮忙做饭，让孩子自己整理房间，让孩子自己买东西等。
当孩子越来越多的学会自己的事情自己做后，就预示着他可以越来越少的需要别人的保护才能活下去，这是在为将来他们适应社会做最基本的准备。自己管理生活会增加自信。当孩子学着自己动手管理自己的生活时，他才能更多的感受到父母的付出，进而拥有更多的感恩之心。
第五是人际互动能力。现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？一定不要和他人对比，比如比谁家的孩子个子高，长得好看，成绩好等。要鼓励孩子学会分享，主动向他人提供帮助。多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。常问孩子：“你有注意到有谁特别需要帮忙吗？”，“你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？”对孩子的这个能力有极大的帮助。当孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，这样就能够培养孩子的团队意识及协作能力。
